いつも同じ服、いつも同じ道、同じ風景、いつもの店、いつも買うもの。
同じことをしているといつの間にかだらけてくる。
勤務者でいた時は、帰宅する道を変えたりしてマンネリ化を避けていた。行きは地下鉄で、帰りはバスで帰ってきたり、途中まで歩いて散歩してみたり。そういう工夫をしていた。いつもと同じルートでは何も閃かないし、同じ風景にありがたみを感じなくなってしまうからである。同じことは決して悪いことではなく、でもずっと続くとありがたみが本当になくなってしまう。
最近、会社員の時の服は処分した。結構、スペースを取っていたようだ。リクルートスーツも捨ててしまった。新しくやり直したい気持ちがあったから。それに、まだ働けるという医師の承諾が出ない。いつまでも、それが目につくと私は「就職」ということに執着して、余計、前に進めないだろう。
そしてずっと在宅な私はマンネリ化脱出をすべく「今日は想定外な楽しいことをしよう！」そう思ったのだ！そう決めた！！
最近は、病院以外の日はずっと家にいて、体の怠さで寝込むか絵を描いていた。何とか絵を描いていた気力があったのは、公募が近かったからであるが、家にいると本当に特定の人とだけの人間関係になる。
友達と、そして病院へ行く時は病院、薬局。
狭い人間関係であるが、私は以前勤務していた会社の人とまだメールのやりとりをしていた。メールが数年続いたので「友人」と思っていたが、何度も「友達はいない」とずっと言い続けるので、最近は「もうそんな人生観の人なのだろう」と気にせずにいたが。別に悪いことではない。人間関係は、人が多いほど辛くなる時があるので、そう思う人も多いだろうし、よく見かける成功者は「友達はいないが、仲間はいる」という人も多いようだ。そして最近「友達はいない、作らない」と真っ向から言ってきたのだ。
ご縁か切れる時は、急にくるものなのだな。
私は勝手に「そういう世界観の人」と思っていたが、その何度も繰り返す「友達はいない」という元友人の言葉に「私がメールするのは迷惑だったかもしれない」と思うようになった。なので、またいつか！（別れって春じゃないの？今、夏よ！←自主ツッコミ）
ちょっと時間と距離を置く事にする。
「友人」という言葉を使っていたが、、、何と呼んで良いかわからぬので「元友人」と以下から、綴る事にする。
そんな元友人から、前の職場の私が業務でお世話になった方がご出産（昨年らしい）したこと、そしてもう一人のかたもご結婚なさったことをメールで知ったのだ。
私は当時、その会社でいじめを受けていた。そして、上司は何故か私に「ごめんなさい」と言ってきて、虐められている私の首を切ることにしたのだが、上記のお二人は、私の味方をしてくださった人だった。ご出産なさった方に至っては、私がやめた後、会社の上司に怒って抗議して下さったのである。それは別の元同僚からずっと後で聞いた話だったが、私はそれがありがたかった。管轄が違うお二人が私の見方をしてくれたのだった。
私をいじめて来た方々は、ずっと同じことを繰り返しているのだと後から知った。歴代何人もいじめて辞めさせていったそうである。今思えば、私の元友人と同じで、この方達も「人生において、そういう世界観なのだろう。」と思った。私が今はそう思えるが、その時は人として未熟だった為、そういう風に考えることができなかった。でも、今はそう思えてありがたいと思う。
話を戻そう！
私がいじめられて辞職したのは4年前である。
もう時が経ちすぎているが、私は味方になってくださったお二人に「お祝いをしたい！！！」と思ったのである。もう私のことなど覚えていないかもしれない。
でも、あの時、私の味方になってくださったお二人にご恩返しがしたいと思ったのだ。
やるなら「今」と思ったのだ！勝手に！
直感だ！！！！！
想定外、万歳！！！
ご恩返しをしたいと思った理由はもう一つある。
思い返せば、公募の展覧会のチケットを下さり「こういうのを目標にしてみたら？」と言ってくださったのは、このお二人で。（不思議だ！！！）
私は、その公募に今年出品する。結果はどうなるかわからないが、きっかけは4年前にもうあったのだ。その前年に、当時通っていたカルチャーセンターの先生が私に絵の具をくださったのだ。全部がなんとなくつながったのだった。
私はお二人にお祝いを贈った。そして、今までメールに付き合ってくれた元友人のお誕生日のお祝いも一緒に贈ってみた、笑（今までのお礼です）。
さて今日は届いているだろうか？、お二人は気持ち悪いかもしれないな、笑（いや三人ともか！）
だって、4年前にやめた人からお祝いが届くなんて思ってないだろうから！
できれば快く受け取って欲しいな。私の自己満足に過ぎないが、ギフト券を送った。
ずっと私のトラウマだった。この会社のことはずっと心に影を落としていた。
なんだか突拍子もないお祝い行動（笑）をして、ちょっとスッとした。もう私は平気だということがわかった気がした。
辞めた後に、私は荒んでいたのを今、反省している。私はリーダー達を反面教師にして生きていこうと思ったのに、その後はいろいろなことに対して文句ばかり言っていた気がする。それまでは笑顔で生きてきたのに、あの後からひどく別人のように過ごしていたから。私は周りの方々を自分の不機嫌で不幸にしたくないと今、強く思う。（そしてもう、暗いことは言わない！と決心したのだ！）
だが、あれがなければ、絵を描いていなかっただろう、きっと。だから、よかったのだと思う。今はもうずっと笑顔で過ごそうと思う、何があろうとも笑っていようと決心したから。
想定外な行動は臨時出費であったが楽しかった。
たまに自分すら驚く行動に出ると良いかもしれない（良い方向に！）。そうすると、きっと自分も周りも面白くなる。
私は絵具をくれた先生にも、お礼をいいに行きたい。
ご恩返しをしたい。初めて使ったアクリルがゴールデンというメーカーだったのを嬉しく思う。色を気にする人はこれを使うとのことだった。
ゴールデン社のアクリルはターナー社が日本で代理店販売をしていたのだが、契約解消をした。昨年の8月だ。私は在庫がなくなる前に12色だけ購入した。その後、日本での代理店がどこかに決まるのか動向を見ていたが、決まらなかったらしい。「アクリルで発色にこだわる人は少ない」と画材店で聞いた。
無知でデッサンばかりをしていた私に、そんな絵具を下さり「あなたは描ける人なのだから作品を描きなさい」と言ってくださった先生。
今、今まで出会った人に感謝しかない。
どの出来事が欠けても、今の私はないのだもの！
本当にありがとうございます。
そう、絵の具をくださった先生にも、お礼のご挨拶がしたい！！！
想定外、万歳！！！！！
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