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「モノが減ると心が潤う 簡単「断捨離」生活」やましたひでこ(著)、読了。

片付けをしたくなって、図書館の書架に断捨離の本を見つけた。 断捨離の本は過去に一冊しか読んでいない。 改めて”断捨離”と名がつく本を読んでみた。 片付けに関する本は数冊よんだが、それぞれの考え方がある。 「私はミニマリストではない」とおっしゃっていたやましたひでこさんの考え方がわかる本だった。 自分が楽しいと思う空間を作って、その中で生活する。 そのための断捨離なのだと。 確かに読んでいて、真似したくなるような素敵な片付け方であった。 物へ対する愛着やリスペクトを感じる。  いつものごとく、箇条書きで私の個人的な備忘録とする。 台ふきはいらない(キッチンペーパー、使い捨てタオルを使うと管理が簡単) 鍋は見てくれで選ぶ(自分が美しいと思うものを買う) 炊飯器とレンジの断捨離 ランチョンマットで演出する(おぼんでも可。自分が食べたいものをよそおう) 普段着こそ真剣に選ぶ(なりたい私の服に挑戦しよう!) シーツは三日に一度洗濯する(布団は三年に一度買い替えが理想) 緑や花は絶やさない シャンプー石鹸類はその都度もちこむ 年末の大掃除はしない(普段から片づけておくから) 書斎の机はダイニングテーブルを使用している(大きいから使いやすい!) ペン立てはオブジェとしても楽しいものを(例えばマグカップなど) バッグは毎晩呼吸させる(カバンの中身はすべて籠にだして、一日を振り返る) A5サイズノートをかばんに入れて持ち歩いている(自分が思いついたことなどを書く。用事が済んだら破って捨てる。 災害用備蓄は水2リットルを12本のみ(それも使いながら巡回させている) 上記は私の個人的な抜粋である。このほかにも、本書には素敵なことがたくさん書かれている。 二時間あれば読めるので、断捨離提唱者のやましたひでこさんの考え方が気になる方は読むといいです。 うちの家には、テレビがないのだが、やましたひでこさんの家にもなかったらしい。 ただやましたさんはテレビ出演などをされるようになってから、慌ててテレビを買いに行ったとのことだった。 私もシャンプー、メイク落とし・洗顔類などは、入浴する都度もちこむようにしている。それは禅宗のお坊さまの本(書名は覚えていない)を読んだときに、お坊さま各々が石鹸などを持ち込むようにしているとのことが書かれていて、そうするとお風呂場が汚れないとのことだったので、...

切ない冬の「こんなはずじゃなかった」

 「なんだかこんなはずじゃなかったと思って、悲しくなったとよ」 ご近所の方がそうこぼした。私のお隣さんだ。 ゴミを捨てる日だった。 私が住む地域は「ゴミ出しは夜」と決まっていて、暗くなったらゴミを捨てにいく。 普段過ごしていて大抵、住んでいる方々の誰とも会わないことが多いが、その時にご近所の方々に会うことがある。 ある日は、綺麗な月の夜で、ゴミを捨ててすぐ帰る予定の私に「今日は月を見た方がいいよ」とゴミ捨て場の目の前の空のまあるいお月様を教えてくださったりする。 その時は「今日のご褒美だよ。お月様は」という素敵な言葉をいただいた。 私はうっかりご褒美を頂かずに、帰るところだった。 まるくて美しい月を見て、私はご褒美をいただき幸せな気持ちでその日を終えた。 ご近所の方々はとても、楽しい言葉をいつもくださる。 しかし、その日は違った。 私のお隣さんは、膝の手術へ行くのだとお話を聞いていた。 2ヶ月ほど姿が見えず、帰っていらした時は心から「よかった」と思った。 膝が悪いとのことだったから、私がついでにお隣さんのゴミも一緒に捨てに行っていたのだが、手術跡を見せていただいた。膝の上を縦にアイスの棒のような線が載っていた。 その線が体に馴染むまで月日がかかるのだろうと、見ただけでわかった。 お隣さんがこう言った。 「こたつに入って足を伸ばしていたのだけれど、立ち上がる時に何かつかまるものがないと立ち上がれないのよ。」 「こんなはずじゃなかった」という言葉が私の頭の中で反芻された。 納得してしまった。こんなはずじゃなかったということ。 悲しいということは、そのまま飲み込むしかない。 悲しいことを消そうとすると、さらに悲しくなる。 それは私が昔から知っていること。 寄り添って、飲み込むとそのままの悲しいの濃度を保ったまま、いつか消化される。消そうとすると、濃度がさらに濃くなるから、悲しみはそのまま受け入れて飲み込む方がいい。 私はどう言葉をかけていいかわからずに 「冬は寒くなりますから、寒いと悲しいのが増すのかもしれないです」 悲しみを少し冬のせいにしてはどうかという私なりの提案だったのだが、それが上手く言葉にできたのかどうか。言った後に、上手く言えなかったように思えた。 私がずっと体調を崩していたことを知っていてくださったようで 「お互い頑張ろうね」 という言葉をいただい...

「同士少女よ、敵を撃て」逢坂冬馬(著)読了

 ツイッターをよく覗いていた頃に、私はこの本の表紙をよく目にした。 それだけいろんな人達が読んでいたからであろう。 私のツイッターアカウントは、フォロワーさんのほとんどが読書垢の方々なのだった。ありがたく思う。家にばかりいる私は、ここで本の情報を仕入れていることが多い。 この本が「早川書房」と聞いて、私は勝手に「SFの類であろう」と変な固定観念を持っていたし、買わずに図書館で予約した。予約したのを忘れる頃にこの本が手元に回ってくるだろうと思っていたから、こんなに早く私の手元に来ると思わなかった。 ちなみに現時点で、私の後には267名の予約者がいる。更に増えているであろう。 読了の感想は何度か、このブログでも書いたが、今回はいつもと気持ちが違う。 本で泣いたのは久しぶりであった。 それと、この読書ブログは感想とは言えない。私自身を見つめる道具であり、どちらかというと私の「備忘録」になる。 あらすじについては、検索すれば、すぐ調べられると思うので、ここでは書かない。 あくまで、私の気持ちを書くだけにする。 あらすじを簡単にだけ言っておくと「第二次世界大戦の独ソ戦」だ。 私は、精神が弱い。(ついでに体も弱い。) 元々身体のどこかしら色々と欠陥があるが、心と体は密接であるのは、正しいと私は思う。 私は精神が弱い故に、物語や物事を感情で見ることをせず、常に理性で見るようにしている。 感情で物語を読むと、私の気持ちは持っていかれる。それが架空であったとしても、だ。 それくらい弱い。 理性で読むと客観的すぎる自分もあって、それがとても面白い物語であっても、自身しらける時がある。そのせいか、私はいつの頃か小説はあまり読まなくなっていた。 私は今回、この本を感情で読んでしまった部分がある。 というのも、次の私の画題は人物画であり、7月と8月は恐ろしく「人間」という動物を見つめた。そして、画力を上げる為に、毎日描いた。 どこで自分の体と精神の限界を超えたのか、気づかずに8月の下旬には自分の感情をコントロールできなくなっていた。私は自身に暗いものを追求してしまうタイプで、今振り返ると8月の下旬は危うかった。 私は、うつ病になっていた。 この本が1ヶ月早く私の手元に来ていたら、間違いなく、私は「読む」という行動ができなかった。うつ病で頭も体も思うように働かないからだ。 10月にやっ...