こおの巣穴

これを私が書いても、見知らぬ誰かに何も届かないかもしれないが、最近、自死のニュースが目につくので書いてみようと思う。 もしかしたら、小さな希望があるのなら。に、なるのなら。 私は絵を描くので、こういう感じの文を書くと今も昔も「芸術家気取りだ」と言ってくる人がいる（なぜ？）が、この話は私が絵が描けること・描くことと関係ないのを先に言っておきたい。 一人の弱い人間として、この話を書く。 友人に「最近、どうしているの？」と聞かれ 「虚無を学んでいる」と答えた。 「それって何？？わからない」 大概の人はそうだろうし、私も説明が下手だから、どう答えて良いかわからなかったのもある。でも、簡潔にいうとしたら「虚無」という言葉になった。それくらいしか語彙がない私だ。 私の人生の詳細は書かないが、小さな頃から現在までは様々な小説を継ぎ足したようなパッチワークのような人生だと振り返って思う。まだまだ布があるのか、今も縫い足しながら歪なパッチワークが続いている。最後に完成した時、歪ながらも美しくあったら良いなと、最近は思う。 私は人生の中に、今まで生きた過程があるから窮地に陥った人の気持ちも何となく推測できるし、心身が弱いからこそ弱い人に寄り添えるのだと思う。 私の強みはそれくらいだろうか。 どんな人のどんな人生であっても、悩みには小さいも大きいもなく、悲しい時は悲しい。 呑気そうに見える私でさえ、悩んでいるので、それは普通のことだと思って、悩みを抱えている人には死ぬことは選択せずに生きて欲しいと思う。 生きていると、何度も自身で「ここが底かしらね？」っていうことがあった。 それでも冷静に見ている自分がいたので、死ぬことを選択せず生きる方を選択した。私にとってはまだ、どん底ではなかったらしい。自分の意思とは関係なしに死にかけたこともあったが、それも回避してしまった。人生は自分が思うようにいかない。生き延びてしまったのだった。何が言いたいかというと「思うようにいかないのが普通」ということだ。 コロナ禍になって、職を失い、心身も病んでいたのも重なって、私は今までにない自分を今日までに多く見た。どん底のように見えたが、まだそれも底ではなかったらしい。 何をやっても答えが出ずにいたが、やっと人生全体の答えが出た。 「何もかもが無駄だ」ということを知った。 それが私がいう「虚無」だ。 とっくの昔に...