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「社会は「私」をどうかたちつくるのか」牧野智和(著)、読了。

世の中には自己啓発本があふれている。 その大抵は、元祖の考え方があって、そこから引っ張ってきたネタを大きく長くかいてある。要はページ数を増やして「本」という形にしたもの が多かったりする。 形だけのものに引っかかってしまう時、私には多々あった。 それは自己啓発本に限らず、どの分野の書籍もそうだ。 わたしはどちらかというと元祖を知りたい派である。 (そこを判断するのに、私は目次と引用、最後あたりにある参考文献の一覧などを見て判断する。) この本は、自己啓発本もかなり読まれている社会学者の方が書いた本だ。 なので、元祖がたくさん載っている。 元祖を一冊一冊たどって読むのは難しいが、こういう頭の良いひとがざっくり説明しながら書いてくださっているので、怪しい自己啓発本を読もうとしている人は、この本を読むといい。 自己(「私」)についての考えは、個人個人で持つことがベストであるが、それはなかなか難しい。 それぞれ身を置いている環境が違うからな。 そして、この本にもある通り、生き方の選択肢が増えたし、同じ職業にずっと就くという社会ではなくなったからな。(それはSNSの発達も大きいだろうが、労働法が変わったことも一因だと思う。私個人の意見だが、会社が保障していた部分を国が保障する制度を作って補う必要があると思う。) ただ、まだ「私とはなにか」と悩んでいる人は幸せなのだと思う。 悩んだり考えたりできる環境があるということは、まだ幸せなのだ。 もちろん、こうして考える時間がある私もそうだ。 「私」ってなんだろう?と誰しも一度は考えたことがあるのではなかろうか。哲学者や社会学者、精神科医などの考え方の説明があり、時代とともに変遷していく環境や考え方など、おもしろく読むことが出来た。 色々な学者さんたちの考え方を著者の考えも交えながらの内容であったが、終盤で印象に残ったのが、カナダの社会学者アーサー・フランク。 (『傷ついた物語の語り手ー身体・病い・倫理』) 重い病にかかったとき、人々はそれまでの人生における「目的地や海図」を失い、「難破」することになる。つまり、以前はこういうことがあって、今の自分はこうで、そしてこうなっていくという海図(自己物語)を、重い病いによってそれまで同様には保ち続けることができなくなり、違う考え方による新しい海図を書き直さねばならなくなるのだ、と。 私は今まさ...

自分の後始末の備忘録(1)独身の身元保証はどうするか(えにしの会)

歩いて買い物に行くこと。 自分で食事を作ること。 部屋の掃除をすること。 洗濯をすること。 お風呂に入る。 お手洗いに行く。 こういった「あたりまえ」のことは、当たり前ではないことを私はなんとなく小さなころから知っていた。 他人より体力がないからだ。 小さなころは、家族が一緒に住んでいたからなんとかなっていたことも、大きくなり一人になると、誰かが手助けしてくれていた部分を全部ひとりでやることになる。 歩けない日は買い出しにも病院にもいけないのだ。 ただ歩いて買い物へ行くということ、どんなにすごいことか、私は知っている。 仕事がなくなっても「生活」は死ぬまで続く。 体の具合が悪くなると、いつもそれを思っていた。 今住んでいるマンションは、築年数が古いマンションだ。 私の住んでいる県の都心は、古い建物の建て替えが進んでいる。 数年前に街にあったギャラリーのビルは、私が住んでいるマンションと同じくらいの築年数であった。 私は、いつまでここに住むことができるか、そして、いつまで生きていられるのか、わからない。 このごろ、身元保証などをしてくれる会があるのを知った。 これは私の先輩から聞いた話であるが、先輩のご親戚がガンを患って、親兄弟も亡くなった後だったため身元保証人がおらず、入院なども断られて大変だったそうなのだ。 その会に入会後は、その会の方々が手厚く買い物や入院の手続き等をしてくださったとのことであった。 最初は「宗教団体なのかな??」と思ったのだが、身元保証などの悩みを話すと役所の人もここを紹介するようであるから、そこまで疑うような団体でもないのであろう。 調べると一般社団法人であった。 「えにしの会」という。 私は、今後、引っ越す機会ができたとしても身元保証人をどうするか?と考えていたのだが、今は身元の保証してくれる会社を不動産が紹介してくれるようであるし、引っ越しに関しては大丈夫かもしれない。 えにしの会は、全国のわりと都心に事業所があるようである。 病院で「もし私が自身の食事をすら作れなくなったらどうしたらいいか」と主治医に聞いておいた。 その場合、もちろん入院になる。 退院後、やはり生活ができなくなった時のこと、その先のことも聞いておいた。 入院した病院から紹介された施設に行くことになるだろうということ。 とにかく、身元保証をしていただくためにお金を貯めてお...

「奇跡のホルモン・スイッチ 潜在能力を引き出す」加藤雅俊(著)、読了。

「やる気」というものを出す方法があるのなら、だれもが知りたいのではないか。 春になると、私は寝込む。 年中寝込んでいるからさほど変わらないが、春は寝込む期間が長い。 睡眠がどの季節よりも長い。 睡眠を長くとらないと、起き上がることもできない。 そして、頭がいつもよりぼんやりして判断するのにいつもより時間がかかる。 薄い本だった。 いつもだったら2時間から3時間で読めそうな本だが、数日かかった。 残りの人生は、出来るだけ絵を描きたい。 そう思いながら、なんとか小さなことでもいいからやって少しでもこの寝込んでいる体調を打破できないか?と思っていたところ。 この本が目に付いた。 誰が選書してくれているのか知らないが、 なんの企画でおかれていた本か忘れたが、 とにかく「これだ!」と思って借りてきた。 ありがとう!!図書館の司書さんたち!! 「薬では病気を根本的には治せない」 I think so!! Exactly!! ホルモンはそもそも何でできているのか知らなかったのだが、アミノ酸系とコレステロール系に分かれるらしい。 背中を鍛える運動が載っていた(道具なし) それとツボ。 薬では結局治らないとおっしゃっているだけあって、自分で努力できそうなことが書かれていた。 とにかく、私は背中を鍛えよう。(T字の有名なエクササイズとか、、、。) 以下、個人的な備忘録である。 ・テストステロン(年齢とともに減少) 増やすためには、背中の筋肉を鍛える。 人差し指より薬指が長い人はテストステロンが多いらしい。 テストステロン値が高いほど長生きする、多いほど内臓脂肪を減らす作用がある。 ・ノルアドレナリン(闘争か逃走か) 例えばジェットコースターに乗るとする。「面白そう!乗りたい!」(闘争)なのか、「怖い!乗らない!」(逃走)なのか、どちらもノルアドレナリンの作用。個々によって、闘争か逃走なのかが決まる。 ・ドーパミン(生きる意欲を作るホルモン) 平穏無事な生活をしているとドーパミンがでなくなる。未体験な分野にちょっとした恐怖心を持って取り組むと良い。また、小さな目標を作って達成を積み重ねていくと良い。(「今日は企画書を何ページだけ作るなど、できる範囲で。達成したらビールを飲むなどのご褒美を自分にあげる) ・セロトニン(理性のホルモン) 減少すると依存症になる。セロトニンは物事の優先順位をつ...

フェイスブックを削除した日

私がフェイスブックを始めたのは、自分の絵画作品を広めるためではなく、英語学習の勉強会に参加したいからであった。 その勉強会はフェイスブックで告知され、その日のその時刻にZOOMに集まり、ZOOMを通して各々が自分の英語学習をするという勉強会だった。 その会に入るのに、フェイスブックで招待していただく必要があったのだ。 だから、フェイスブック自体のアカウントがないと何も始まらなかった。 いざ、フェイスブックを作り、勉強会に招待していただいたものの、、、 勉強会はいくつか開催されていて、どの方もかなりの達人に見えた。 そして、お仕事以外の時間は英語に集中している姿勢が見られて、私は怖気づいた。 私はだらだらと中学英語の勉強をしてきたからだ。 学習はまだ高校の域にも達しておらず、飛び込むことができなかった。 初級者向けの勉強会もあったのだが、早朝4時や5時の開催であったため、そこまで英語に対する学習の決意が持てず、フェイスブックは放置されたままであった。 絵画作品を発表するようになってから、インスタグラムのアカウントを作成した。 わけもわからずに、フェイスブックとインスタグラムを連携させてしまったのが、こういう世界に疎い私をさらに混乱させることとなった。 とりあえず、以下は備忘録としてつづっておく。 これは私がやったフェイスブックの削除手順になる。 インスタグラムのアカウントは残すことにした。 フェイスブック(以下、FBと略す。) インスタグラム(以下、Instaと略す。) フェイスブックとインスタグラムとの連携解除の手順 FB(pcサイト)からログイン。 右上の自身のアイコンをクリック。 「アカウントセンター」の左側一覧「コネクテッドエクスペリエンス」をクリック。 各項目をすべてオフにした。 私が連携解除するためにインターネットで検索するも「連携解除」をオフにするボタンなどがなかった。ネットで検索した方法はFBのアプリからの方法だと思われる。 年々仕様に変更があることも多いので、最新の情報ではなかったことも、方法にたどり着けなかった原因の一つだと思う。 連携させる情報は多かったが、連携解除方法はヒットしにくかった。 フェイスブックのアカウントを完全に削除する FB(pcサイト)からログイン。 右上の自身のアイコンをクリック。 「アカウントセンター」の左側一覧「アカウント...

「あひる」今村夏子(著)、読了。

もうすでに返却してしまった本だが だから内容もうろ覚えだったりする。 前回、今村夏子さんの本を初めて読んで。 今村夏子さんが気になってしまった。 「あひる」は確か芥川賞候補ではなかっただろうか。 あひるの名前が印象的で「のりたま」という。 飼えなくなってしまったおじさんから託されたのりたま。 主人公一家が受け入れたのだった。 家族構成は、主人公(資格検定の勉強中。働いてないみたい)、その両親(なにやら宗教に入っている)、弟(かなりやんちゃな方だった)は別に暮らしている。 「むらさきのスカートの女」もかなり登場人物が濃い人たちばかりであったが、今回の「あひる」もなかなかだった。 前回同様、主人公に変な気持ち悪さが残る。 読みながら、違和感を感じるが読み進めてしまう。 怖いもの見たさである。 その事象一つ一つに、にんげんの寂しさを見た。 主人公のご両親があひるを見るのに通ってくる子供たちにお菓子をふるまったり。私は、そういう姿に、このご両親のと言うより人間の「寂しさ」を感じたのだった。 「あひる」とは別の短編が2編収録されている。 これは「あひる」に関係する物語だった。 今村夏子さんという作家さんの本はこれを入れて、まだ2冊しか読んだことがないが、登場する人物が周囲には言えない抱えている暗さをうまく物語で表現されている。 その抱えている暗さは短絡的に伝えるのではなく、物語として、こちら側が何となく察するように描かれているのが、秀逸だと思った。 なるほど、「あひる」は芥川賞候補にはなるが、惜しい!!あと一歩ということを素人の私が読んでもそう感じる。 「むらさきのスカートの女」のほうが,華があった。 ただ短編で、こんな人間模様を描けるのはやはり秀逸だと思った。 他の本もぜひ読んでみたいと思ったのだった。 短編で、というのがすごいなぁ!! (すっかり今村夏子さんの小説のファンである) 久しぶりの小説、おもしろかった。 ありがとうございました。 私があひるに名前を付けるとしたら、、、何にするかな。 しらたま、かな、、、、。 いや、もしかしたら単純に頭文字をとって「あーちゃん」かな、、、。

野球と私(10)映画「ホークス スピリット 273日の記憶」の鑑賞

昨年、撮ったであろう映像が映画館に流れているが、なんとなく昭和を思い出すような黄みがかった画面を見て、ホークスが日本一になったことが遠い昔のような気持ちになった。 カメラによるのかな?、なんだろう、あの色味は。 とにかく全体的に黄色がかった色の映画だったのだ。 新年になっての私の楽しみは箱根駅伝の中継をみることなのだが、 「青学は去年のホークスみたいだな」 というような内容のつぶやきがあったのを誰かから聞いて、昨年のホークスの開幕戦を思い出していた。(ツイッターが「X」と名を変えて、その名前の戸惑いも消えて、いつの間にか慣れたな。) 連続して負けるとなぜ「もうダメだ」と思ってしまうのだろう。 私だけなのだろうか。 今年の箱根駅伝の往路は本当に見ごたえがあった。 一区で青学が16位だったのを見て「今年は優勝は無理かもしれないな」と思ったのだが、チームで戦うスポーツは、最後まで結果がわからないものだな。往路優勝を青学が果たした時は驚いた。 確かに去年のホークスみたいだ。 ホークス、開幕戦より数か月は「ダントツの最下位です!」とラジオで朗らかに中継されていたからな。でも、優勝して日本一になった。 「青学は去年のホークスみたいだな」 昨年のホークスは序盤、本当に負けてばかりであったが、あたらしい風が吹き抜けて、流れが変わった。 中村晃選手が4番に入ったとき、私は感激でふるえた。 2024年、代打としてベンチ裏でいつ呼ばれてもいいように、いつも準備していた中村晃選手が、スタメンになったのは、個人的にうれしかった。 野村勇選手や緒方理貢選手など、今まで表にそんなに出ることのなかった選手が出て、活躍してくださったこと、本当にうれしかった。 映画の内容は、タイトルの通り「273日の記憶」なのだが、私の心に刺さることが多かったな。 練習するしかないのだ、と。 とにかく練習するしかないのだ、と。 どの選手もとにかく練習していた。 当たり前といえば、当たり前なのかもしれない。 でも、練習を続けるというのは「継続は力なり」という言葉があるように、すごいことなのだった。 私は昨年の春に500枚入りのB4サイズのコピー用紙を買った。 半年で、この500枚にクロッキーする予定だったが、一年かかった。 500枚のうち、100枚ほどは、作品制作のラフだったり、友人への手紙だったりに使用したので、実際...

おおきな絵をかざった最後の日。

 大きな絵。 個々によって「大きい」というサイズがどこからどこまでを指すのか? 私にはわからないが、わたしにとって30号という大きさは十分大きかった。 コロナ禍に入ったとき、いつ死んでもいいようにやりたかったことを出来るだけしようと決めた。 周囲がなぜ県の公募展入賞を目指すのかもよくわからなかったから、私もチャレンジしてみた。 それがF50号を描くきっかけになった。 そもそも大きな絵の描き方をしらなかった。 ただ「デスケル」というデッサンの道具があって、あのように画面を区分けして描くのだろうという見当はつけていた。(わたしはその道具は持っていない。苦手だからだ。) これまでに描いた F50号3枚 F80号1枚 F30号4枚 これが過去5年間の私の大きな絵になる。 わたしにとって、大きな絵とは30号までだと思う。 自宅に20号のキャンバスがあるが、これはわたしのなかでは「大きい」に入らない。 押し入れに入るのだ。20号は立てて入る。 私の「大きい」の基準は「押し入れに立ててはいるかどうか」らしい。 これが最後だと思った。 今回の展示が大きな絵を発表する最後の機会だと思った。 昨年二か月ほど寝込んだ。 いつも季節の変わり目は体力がもたない。 搬入の一か月前にやっと起き上がれるようになって、絵を描き始めた。 途中でも、人前に出せるくらいの仕上がりまでは描きたい。 仕上がったのか、途中だったのかわからない。 他人はいつも 「どこが悪いのですか?」 と不思議そうに私の体調を聞く。 元気そうに見えるのだろう。 それは私が元気な時にしか人に会わないからではなかろうか。 具合が悪いひどい顔をした私を周囲は知らない。そんな日はそもそも私は外を歩く体力すらないから。 その顔を知っているのは、ごく一部の古い友人とかかりつけ医だけだと思う。 歩けない日は病院へも行けない。 ありがとう。 いままでよく体がもってくれたと思う。 自分の弱いからだがよく今日という日までもってくれたなと、ありがたかった。 無事に終わった。 私は自分の絵がよくわからない。 今回は「解説を聞かせてください」と声をかけられた。 ほぼ作家さんからだが、五人ほどから声をかけられた。 おどろいた。 そもそも私の絵に興味がない人が多いので、わざわざ聞いてこないから。 訊かれたら答えるが、自分からは解説しないでいる。 わた...