立派な最後は、

さぁ、これは読んでいる人がほぼいないブログだから。
私の気持ちの整理で書いている。

生きること
死ぬこと
どちらにも意味はなくて。

そう思うと、死んでもいいし、生きてもいい。
そう思える。
ただ自分でコントロールして死のうとすると、結構むずかしい。

場所は？
（ここで命を絶つと、後始末が大変になる。事故物件になる）
方法は？
（できたら痛くない方法でできないか）
死んだ後の世界はあるのか？
（見えない世界があって地縛霊というものがあるなら、そうなりたくないな）

私の近所には、老人施設がある。
そこは多分、国の経営ではない。
お金をそれなりにお持ちの方々が入れる施設だ。
たまにその前を通る。
私は生きるために食料の買い出しへ行く。その時の通り道に、その施設がある。
そこが見えない道を通ってもいい。
そうすると店まで少し遠回りになるから、結局、この道を通ってしまう。
そこは昼間、カーテンが開けてある。
そうすると中の様子が見える。
じっと座っている。
人生の先輩たちが話もせずにじっと座っている。
そこの食堂なのだろう。
そこはいつもシンとした空気を感じる。
どこを見ているのだろうか。
たまにテレビがついていることもあるが、見ている様子もない。
歩けるのだろうか。
もう歩くことさえ出来ないのだろうか。
椅子に座っている方もいる。
椅子ではなく車いすに座っている方は、もう足が機能をしていないのかもしれない。

立派だと思った。

どんな場所だろうと年を取ってから入る施設は、そこで死を待つことになるだろうから。
あんな風にじっと死を待つこと。
私は立派だと思った。

私は時々「死にたい」と思ってしまう。
それは誰でも人生の中で一度は思ったことがあるのではないだろうか。
私が「死にたい」と思う時は、たいてい体調が悪い時だから、体を休めてやれば次の日は気持ちが変わっていることが多い。だから、その時は気持ちから気を逸らす。
突発的に死んでしまう人がいらっしゃるが、「時間がたてば気持ちが変わる」ということを知らないのかもしれないと想像したりする。
だからもし「死にたい」と思ったかたがいたら、堪えて明日まで待ってみて欲しい。
次の日に気持ちが変わっていることがあるから。
同じ気持ちが続くようなら、それはどこかが悪いに違いないから、病気だと思う。その時はまず病院に行ってみて欲しい。そうこう気を逸らしていたら「死のう」と思っていたことがばからしくなるかもしれない。

今の私は、生きることも死ぬことも意味がないって言えるから、誰かがいのちを絶ちたいというその場に出くわしたら止めてあげられるだろうか。
切羽詰まった気持ちで「死にたい」という人に「希望があるから生きろ！」なんて言葉は言えないし。それはその人を傷つける言葉になるかもしれないから言えない。
ただ「明日まで待ってみたら気持ちが変わっているかもしれない」っていうことだけ。
私は言える。
私がそうだから。

死をじっと待てる姿、あの立派な最後。
私ももし待つしかない状況になったら、あんな風にできたらいいけど。

自分自身に
「死にたい。」
「明日まで待て。」
「何とかなるから。」
「ただの体調不良だ。」
と言いながら、何か気を逸らすことをする。
そうすると、いつのまにか朝がきて「まだまだ私はいろいろなものに感謝がたりないなぁ」って反省する。
私がどう思おうと、私の体は、私の内臓たちはしっかり動いてくれている。
朝、目覚めても動いている。たとえ「死にたい」と思っていても。
この体が「借り物だ」という考えはこういうことであろう。
自身がコントロールすること出来るはずなどなく、しっかり動いてくれているのだ。
ただ世界の大多数と比べると私の体は弱いけれど。
今日もありがとう。
なんとか朝が来て、しっかり目覚めたのだった。

意味がないけれど、見届けたい事がある。
そのあとにまた考える。
生きることも意味がない。
死ぬことも意味がない。
どちらを選ぶか。
決めるのを先延ばしにすることにした。